ALBANER ALBANER....... WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER?? Du weißt, dass du Albaner bist wenn ... 1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist. 2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück. 3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta qifsha nanen sagt... 4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten. 6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen. 7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die Luft schiesst. 8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist. 9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren. 10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört. 11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt. 12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe. 13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens. 14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht). 15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht. 16.Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan . 17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut. 18.Du hast eine Lederjacke. 19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel, oder eine Baufirma. 20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt. 21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen. 22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule. 23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta qifsha nanen and te rafte pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze ) 24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir. 25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles. 26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet. 27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht. 28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen. 29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss, egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore) 30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke. 31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen. 32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst 33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast 34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist 35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht 36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst 37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien 38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst 39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst 40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst 41.Du weiblich bist, endet dein Name mit a oder e 42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer 43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest 44.Wenn raki Medizin für alles ist 45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast 46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst 47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst 48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst 49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal 50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst (set´del bishti !!!) 51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist 52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden 53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CD's 54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist 55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt 56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst 57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst 58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen 59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben 60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! ) 61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht 62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben 63.Das erste was du machst wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln . 64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!) ALBANER ALS TERRORISTEN??? ISHALLA JO...KEINE CHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können... 1. 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen 2.Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung) 3. Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen lassen wir uns von allem leicht ablenken) 4. Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit auf uns gezogen 5. Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen 6. Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen halten? 7. Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte fliegen sollen 8. Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen verflucht hätten. (Ti qifsha 70-mi Nonet) 9. Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der Sichtluken) (UCK) 10. Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video aufzunehmen.(Albaner halt) Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen... HAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN?? NEVAAAA!!!!!!!!!! NIE!!!!! KURR NE JET BE!!

"Dein Christus ist Jude, Dein Auto ein Japaner, Deine Pizza italienisch, Deine Demokratie griechisch, Dein Kaffee brasilianisch, Dein Urlaub türkisch, Deine Zahlen arabisch, Deine Schrift lateinisch und Dein Nachbar nur ein Ausländer.

Frauen wollen einen Mann der so ist wie heißer schwarzer Kaffee! Dann geben sie Milch hinzu damit er nicht mehr so schwarz ist, Zucker, damit er nicht mehr so stark ist und kaltes Wasser, damit er nicht mehr so heiß ist. Und dann wundern sie sich, welch lauwarme Brühe nur noch übrig ist!?

Ausländer raus ! Dein Auto japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Kebap türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch ,deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch kroatisch, albanisch und türkisch, deine Zahlen arabisch, deine Schrift latein .. und du sagst immer noch Ausländer raus ?

Der perfekte Tag für den Mann - 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen! 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

Warum ham die Araber kein Brot ? - weil 'se Kamel ham... Warum ham die Brasilianer ka Glück ? - weils Kaffee ham... Warum hams auf'n Schiff kan Honig? - weils Kabinen ham... mir gefällts^^... wärs auch versteht drückt gefällt mir^^

Mann zur Frau: "Willst du noch auf 'nen Kaffee mit hochkommen?" - "Nein, danke." - "Gut, ich hab auch keinen da!"

Frauen wollen einen Mann der so ist wie heißer schwarzer Kaffee. Dann geben sie Milch hinzu damit er nicht mehr so schwarz ist, Zucker, damit er nicht mehr so stark ist und kaltes Wasser, damit er nicht mehr so heiß ist. Und dann wundern sie sich, welch lauwarme Brühe nur noch übrig ist.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Als der Herr die Rettungssanitäter erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug. Ein Engel erschien uns sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell."Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen? Ein Rettungssanitäter muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zu tragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung schmutzig zu machen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, dass ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Außerdem muss er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände.... niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungssanitäter haben muss." "Und das im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß, und wünschte den Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können um ihm zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungssanitäter sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; assistiert dem Arzt beim intubieren, defibrilliert und führt Wiederbelebungen an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Tür zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte. Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungssanitäter und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.

Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie ist griechisch Dein Kaffee ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind chinesisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar Immigrant ist ?

Du sagst Ausländer raus!!! Dein Auto ist japanisch, dein Wodka ist russisch, deine ist Pizza italienisch, dein Kebap ist türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch ,deine Filme sind amerikanisch, dein Urlaub spanisch kroatisch, albanisch und türkisch, deine Zahlen arabisch, deine Schrift latein .. und du sagst immer noch Ausländer raus ?

Frauen an die Macht!!! Macht sauber, macht Kaffee, macht was zu essen!!

Ich mag Umarmungen die von Herzen kommen . heißen Kaffee am Morgen, der Geruch nach einem Sommerregen . Erinnerungen, die mich zum Lächeln bringen, absolute Stille . intensive Gespräche und Diskussionen bei Kerzenschein . einfach nur da sitzen und den Moment genießen . angelächelt werden, ohne selber gelächelt zu haben . lachen, bis mir die Tränen kommen .träume träumen . träume wahr werden lassen . merken, daß man lebt!!!

Dein Christus ist ein Jude, dein Auto ein Japaner, deine Pizza italienisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch, dein Urlaub türkisch, deine Schrift lateinisch, deine Zahlen arabisch ... ... und dein Nachbar nur ein AUSLÄNDER?

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein ... wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst ... wenn du dich nicht beschwerst oder Leute mit deinen Problemen langweilst ... wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist ... wenn du Verständnis dafür hast, dass die Menschen, die du liebst, zu beschäftigt sind, um Zeit mit dir zu verbringen ... manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen ... wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen armen behandelst ... wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst ... wenn du wahrlich sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen, Farben, Religionen, Weltanschauungen und politischen Meinungen gibt ... wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben... Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine 25-jährige ,eine 35-Jährige und eine 45-Jährige treffen sich zum Kaffee trinken und vereinbaren ihre Männer mal wieder richtig zu verführen. 2 Wochen später erzählen sie sich gegenseitig wie alles ablief. 25-Jährige : Ich hab mir rote Desous und Strapsen gekauft und habe auf dem Küchentisch gewartet. Es war die tollste Nacht meines Lebens weil er mich richtig ran nahm. 35-Jährige : Ich hab einfach ganz schlicht nackt auf dem Teppich im Wohnzimmer gewartet und hatte den besten Orgasmus meines Lebens. 45-Jährige : Ich hab mir ein Lack- und Lederkostüm mit Maske gekauft und er kam nur nach Hause und fragte :" Und Badman was gibts zu essen ?"

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht. Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus. Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt. Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen. Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler. Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun. Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll!

Deine Ferien spanisch Dein Auto deutsch Deine Pizza italienisch Dein Kaffee brasilianisch Deine Zahlen arabisch Deine Demokratie griechisch Dein Christus ein Jude Und Dein Nachbar nur ein Ausländer? Wer gegen Nazis ist drückt auf gefällt mir

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." :'D

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. " Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben. "Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!"

Dein Döner ist türkisch. Deine Pizza ist italienisch. Deine Demokratie ist griechisch. Dein Kaffee ist brasilianisch. Deine Filme sind amerikanisch. Dein Tee ist asiatisch. Dein Hemd ist indisch. Dein Sprit ist arabisch. Deine Elektrogeräte sind japanisch. Deine Zahlen sind arabisch, deine Buchstaben latein... Und du beschwerst dich, dass dein Nachbar Immigrant ist? Kopiere das, wenn du gegen Rassismus bist!

14 Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringt: 1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit. 2. Die Kommunikation wird ehrlicher. 3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab. 4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will. 5. Es fördert Fahrgemeinschaften. 6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird. 7. Die Kollegen sehen besser aus. 8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser. 9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger. 10. Alle werden kreativer. 11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen. 12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden. 13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte. 14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen

Anti-Männer Witze - Witze gegen Männer Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..." Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

bei Victorious: Jade: Ich will einen Kaffee!! Back: Wie heißt das Zauberwort? Jade: Holst du mir einen Kaffee? oder: Tori: Back sagt, du hättest in 2 Jahren nichts nettes für ihn getan Jade: das ist sowasvon nicht wahr, wir waren doch nur ein Jahr und 11 monate zusammen sikowitz: Kat du bist raus, setz dich! Kat: och mann...:( Zikowitz: willst du ein Bonbon? Kat: Yeii ich liebe süßigkeiten Jade: jetzt ist Wimperntusche auf deinem Kissen Tori: Ich bitte einfach Grandma mir ein neues zu machen...falls sie auferstehen sollte ;D

Ausländer raus ! Dein Auto japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Kebap türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch ,deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch kroatisch, albanisch und türkisch, deine Zahlen arabisch, deine Schrift latein .. und du sagst immer noch Ausländer raus ?

Im Flugzeug: Der Pilot vergisst das mikro auszumachen und redet mit sich selbst: ,, So jetzt trink ich noch meinen Kaffe und dann kann mir die Stewardess einen Blasen." Die Stewardess rennt zum Cockpit als eine Oma sagt: ,, Sie brauchen sich nicht zu beeilen, er wollte doch erst den Kaffee trinken ." Drückt like wenn ihr Käkse mögt und oder den witz Geil findet ;D XDD

Brief eines Emmentalers aus der RS an die ElternLiebe Mutter, lieber Vater! Mir geht's gut. Ich hoffe, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Lisi, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass die Rekrutenschule jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind. Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Feldi sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zur Post, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück. Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldweibel ist wie unserLehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Gemeindepräsident. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwerer. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen. Alles Liebe, Eure Tochter Käthi

A: Ich mag Frauen am liebsten so wie meinen Kaffee! B: Wie jetzt, in einen Sack gefüllt und auf dem Rücken eines Esels? Voller Milch? Stark und schwarz? A: Ich hasse dich. -.-

Der perfekte Tag für eine Frau: ******************************* 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 03.00 Mittagsschlaf 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten. 10.00 Heisse Dusche (alleine) 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist 11.00 Schmusen 11.15 In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für den Mann: ****************************** 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen Play 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 02.30 Flug nach Monte Carlo 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job 11.45 Alleine im Bett liegen 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. ... noch Fragen ???

Dein Auto japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Kebap türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch ,deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch kroatisch, albanisch und türkisch, deine Zahlen arabisch, deine Schrift latein .. und du sagst immer noch Ausländer raus?

”Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!” Fragt der Arzt: ”Haben Sie schon Viagra probiert?” ”Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” ”Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.” ”Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!” Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: ”Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!” ”Wieso? Was ist denn passiert?” ”Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.” ”Ja, und? War es nicht schön?” ”Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.”

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, ass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt. "Was ist denn los, Liebling?", fragt sie. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragte er sie. "Aber natürlich", gab sie zu Antwort. "Erinnerst du dich auch noch daran, wie und dein Vater debei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragte er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meinte sie. "Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" "Oh ja", sagte sie. Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden."

Ein Geschäftsmann geht mit seiner Sekretärin essen und danach noch "auf einen Kaffee" zu ihr. Spät in der Nacht meint er plötzlich: "Hast du mal ein Stück Kreide?" Sie gibt ihm ein Stück und er klemmt es sich hinters Ohr. Als er gegen 2 Uhr endlich nach Hause kommt, empfängt ihn seine Frau mit der Frage: "Wo warst du?" " Ich hab erst ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss ging dann richtig die Post ab ....." Die Frau fängt schallend an zu lachen und meint: "Gib bloß nicht so an. Du warst beim Kegeln, du hast ja immer noch die Kreide hinterm Ohr !"

Ein Türke stirbt und kommt in den Himmel. Am Himmelstor klopft er, Petrus macht auf. Ich will zu meinem Propheten Mohamed, sagt der Türke. Da musst du weiter nach oben steigen. Der Türke steigt die Himmelsleiter höher und kommt ans nächste Tor. Jesus macht auf. Ich will zu meinem Propheten Mohamed. Jesus sagt, da musst du höher steigen. Der Türke steigt also weiter empor und kommt ans dritte Tor. Der liebe Gott öffnet. Ich will zu meinem Prophenten Mohamed. Gott sagt zu dem Türken, komm erst mal rein und ruh dich etwas aus, wir trinken erst einen Kaffee. Der Türke tritt ein, Gott dreht sich um und klatscht in die Hände und ruft: Mohamed, zwei Kaffee.

Wusstest du,...... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? ...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? ...Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen? Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet? Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versucht haben, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht! Und hier noch was: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.) Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. Seesterne haben kein Gehirn. Polarbären sind Linkshänder. Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

ES GEFAELLT MIR SEHR !! AUCH WENN MAN SAGT HABE KEINE ZEIT, 5 MIN SIND IMMER DA !! DAS LIGT NUR AM EINEM SELBER OB ER DAS WILL ODER NICHT! MAN HATT MAN FUER ANDERE SACHE AUCH ZEIT !!! ES LIGT NUR AN EINEM SELBER !! DAS IST MEINE MEINUNG!! ICH NEME MIR DIE ZEIT, AUCH WENN ICH KEINE HABE, WENN JEMAND MIR WAS BEDOJTET, UND ER ZEIGT INTERESSE AUCH FUER MICH , WENN NICHT , BIN NICHT BOESSE, SONDER BISSIEN TRAURIG !! DAS LEBEN IST SO KURZ, ES WEIST KEINE, WAN UND WO, ES KANN, JEDER MOMENT SEIN, DAS WEIS MAN NIE, WANN, ES SO WEIT IST !! MANSCHMAL GESUNDEITLICH SCHAFFE ICH ES NICHT , !! ICH RAFFE MICH IMMER WIEDER , AUCH WENN ES GAR NICHT GEHT!! ICH KEMPFE, MIT MIR , SELBER ! SO WIE MEINE OMA SAGTE UND MEINE MAMA , AUCH WENN DU RUNTER FELST STEHE , AUF UND VERSUCHE ES IMMER WIEDER, UDD DAS MACHE ICH MEINE FREUNDE!! IMMER WIEDER, UND IMMER WIEDER !! ICH STEHE JEDE MORGEN, AUCH WENN ICH NICHT VIEL SCHLAFE, GEHE RAUS TRINKE MEINE KAFFEE, RAUCHE MEINE Z. SEHE MIR DIE NATUR AN, WIE SONNE RAUS KOMMT, WIE FOEGEL ZWISCHEN, WIE MORGEN DEMERUNG, HELER WERT, HOERE MUSSIK , AUCH WENN ICH MANSCHE NICHT VERSTEHE, DIE MUSIK IST SCHOEN, GEFAELLT MIR !! SUCHE PAAR FREUNDE AM FACEBOOK UND SO WEITER !! LG. M. MARA. !!! LG. M. MARA. OS DA SIND WELSCHE FRAGE AN GEFAELLT SEHR VIELEN LEUTEN !! WENN ICH DIESSE SUME GEWINEN HETTE WAS FUER REGEL? HABE ANGST WENN ICH WO AUF DIESE S. KNOEPFE DRUECKE DAS ICH NICHT GERATE DA WO ICH NICHT WILL. ICH HETTE VON DEM GELD VIELE GUTE ZWECKE GEGEBEN, MENSCHEN WO NIX ZUM ESSEN HABEN, UND MIR AUCH TEIT GENOMEN NICHT VIEL UM NORMAL ZU LEBEN, UND IMMER AM BODEN ZU BLEIBEN, AUCH FAM. GEOLFEN , WENN JEMANDEN WAS ZU ZALEN HAT !! ICH KONNTE ES RICTTIG , ANTEILEN. UND FUER MEINE MAMA PESERE TERAPI, BEZALT ! FR. 2. IST ER IM EINE SCHLEGEREI GERATEN, ODER VON PAPA GESCHLAGEN WORDEN, ODER ES GIBS SEHR V. FRAG. !

Frauen an die MACHT! MACHT essen, MACHT sauber, MACHT Kaffee...

"Ausländer raus!" Dein Auto ist japanisch, dein Wodka russisch, dein Strom serbisch, deine Pizza italienisch, dein Kebap türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch, deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch, kroatisch, griechisch, türkisch, .... deine Zahlen arabisch und deine Schrift Latein. Und da sagst du Ausländer raus? ;)

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein; Wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst; Wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist; Wenn du Verständnis hast, dass die Menschen, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen; Wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen Armen behandelst; Wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst; Wenn du sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen und Religionen gibt; Wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben; Dann, bist du fast so gut wie dein Hund. :'D By D.T.K

Dein Christ ist ein Jude. Dein Auto ein Japaner. Deine Pizza italienisch. Deine Demokratie griechisch. Dein Kaffee brasilianisch. Dein Urlaub türkisch. Deine Zahlen arabisch. Deine Schrift lateinisch. Und Dein Nachbar nur ein Ausländer?

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Die Spezial-Tasten Shift - Regenwetter Enter - Männliche Ente Ctrl - Taste für Konsonanten Alt - Diese Taste muß ersetzt werden AltGr - Diese Taste muß SOFORT ersetzt werden CapsLock - Ausgehverbot für Kapitäne Backspace - Arschspalte Pause - Kaffee ist fertig PageDown - Vorlage ist runtergefallen PageUp - wieder aufgelesen Break - Tastatur muß Erbrechen SysRq - Konjugiertes Rq (MysRq, DysRq, SysRq,...)

Alkoholfreies Bier, auch kastriertes Bier genannt, zählt neben der Atombombe zu den grausamsten Erfindungen der Menschheit. Es ist hoch giftig und führt binnen 5 Minuten nach dem Konsum zu einem schmerzhaften Tod. Die Überlebenschance liegt bei 0%, ist also recht gering. Alkoholfreies Bier wird generell als Paradebeispiel dafür angesehen, wie etwas seinen Zweck gründlichst verfehlen kann. Ähnliche Beispiele sind entkoffeinierter Kaffee, Sprudel ohne Kohlensäure und Schnaps ohne Alkohol.

Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: 'Ficken'. Da fragt Fritz: "Was ist das?" Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!" Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff' Da fragt Fritzchen: "Was ist das?" Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!" An einer Säule steht dann: 'Kondom' Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?" Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause." Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?" Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'. Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch."

‎-Dein Auto japanisch -Dein Wodka russisch -Deine Pizza italienisch -Dein Kebap türkisch -Deine Demokratie griechisch -Dein Kaffee brasilianisch -Deine Filme amerikanisch -Dein Urlaub spanisch, kroatisch und türkisch -Deine Zahlen arabisch -Deine Schrift Latein und du sagst immernoch "Ausländer raus?"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines> VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!!!!!!!! lol

für alle how i met your mother fans hier der sporttaucher aus dem playbook ;) schritt 1 erzähl einer aufdringlichen freundin von dem playbook. schritt2 spiel mit einer ihrer kolleginnen damit sie dir das buch vor wut stiehlt. schritt 3 zieh einen taucheranzug an weil du mit einer frau an der bar ein stück spielen willst das der sporttaucher heist. deine freundin, nennen wir sie lilly, quatsch mit ihr und verrät ihr alles über das buch an dem punkt wirds tricky. wenn man dich fragt was der sporttaucher ist, nimm die maske ab und gib das unsichere weichei, was du gar nicht sein kannst weil seien wir doch mal ehrlich, du der hammer bist.da sie sich schämt bequatscht lilly das mädchen mit dir einen kaffee trinken zu gehen und schon ist alles klar ;) wenn ihr wie ich how i met your mother liebt drückt gefällt mir ;)

Ausländer raus!? Dein auto Japanisch.. Dein wodka Russisch. Deine Pizza italienisch.Dein Kebab türkisch. Deine Demokratie qriechisch.Dein Kaffee brasilianisch. Deine Filme amerikanisch. Dein Urlaub spanisch, kroatisch , albanisch, Marrokanishh &' türkisch. Deine Zahlen arabisch &' du sagst immer noch ausländer raus? IHR WÜRDET GARNICHT ...OHNE UNS AUSKOMMEN ;)

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen… Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:German Airlines.... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.... GERMAN AIRLINES: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Ausländer raus ! Dein Auto japanisch, dein ''BACALHAO'' portugiesisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Kebap türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch ,deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch kroatisch, albanisch und türkisch, deine Zahlen arabisch, deine Schrift latein .. und du sagst immer noch Ausländer raus ? . . .

"Ausländer raus!" Dein Auto ist japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Kebap türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch, deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch, kroatisch oder türkisch, deine Zahlen arabisch und deine Schrift Latein. Und da sagst du Ausländer raus? ;)

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

30 Gründe warum es besser ist eine FRAU zu sein: 1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden. 2. Du verstehst Bedienungsanleitungen. 3. Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen. 4. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. 5. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt. 6. Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt. 7. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen. 8. Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind? 9. Du musst dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen. 10. Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten. 11. Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein. 12. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage. 13. Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden. 14. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen. 15. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. 16. Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst. 17. Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken. 18. Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen. 19. Nur Männer zahlen für Sex. 20. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst. 21. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen. 22. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich? 23. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. 24. Zum Denken brauchst du nichts außer deinem Hirn. 25. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank. 26. Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung. 27. Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. 28. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient. 29. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen. 30. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.

Gibt es in Teefabriken Kaffee Pausen? Wie lange muss eine Katze trainieren um ein MuskelKater zu werden?? Gibt es auch Linksanwälte? Warum werden Rundschreiben in eckigen Briefumschlägen verschickt? In Afrika vergeht alle 60 Sekunden eine Minute! Tu was! Kann man auch mit Jeans auf ein Rock konzert?

Ich mag Umarmungen die von Herzen kommen, heißen Kaffee am Morgen, der Geruch nach einem Sommerregen , Erinnerungen, die mich zum Lächeln bringen, absolute Stille, intensive Gespräche und Diskussionen , oder einfach nur da sitzen und den Moment genießen, angelächelt werden, ohne selber gelächelt zu haben, lachen, bis mir die Tränen kommen, merken, daß man lebt!!!

-Dein Auto japanisch -Dein Wodka russisch -Deine Pizza italienisch -Dein Kebap türkisch -Deine Demokratie griechisch -Dein Kaffee brasilianisch -Deine Filme amerikanisch -Dein Urlaub spanisch, kroatisch und türkisch -Deine Zahlen arabisch -Deine Schrift Latein und du sagst immernoch "Ausländer raus?"

Ich will: Frühstück im Bett mit Kaffee, Kuchen, Eis & Nutella.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ... ... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein; Wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst; Wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist; Wenn du Verständnis hast, dass die Menschen, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen; Wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen Armen behandelst; Wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst; Wenn du sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen und Religionen gibt; Wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben; Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so) Der Urin einer Katze fosforiziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)

Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt:"Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch: Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde? Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum! Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten? Er: Nein. Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich. Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja. Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen? Er: Ich würde beide Bilder aufstellen Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett? Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich. Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, Sie ist Linkshänderin. :D

1) Treffen sich zwei Durchsichtige, sagt der eine zum andren:"Ich hab dich durchschaut." 2) Kommmt ein Einarmiger in den Second-hand-Shop! 3) Sagt ein Stein: "Ich bin Einstein." Antwortet das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt." 4) Treffen sich drei Frösche auf einer Seerose. Sagt der erste Frosch: ?Quark", sagt der zweite: ?Quark Quark", sagt der dritte Frosch: ?Quark Quark Quark". Dann erschießt der erste Frosch den dritten. Fragt der zweite Frosch: ?Warum hast du das getan?" Sagt der erste Frosch: "Er wusste zuviel!" 5) Hast du schon mal ein Schnitzel durch den Wald fliegen sehn? Nein? Dann siehst du mal wie schnell die sind. 6) Was ist groß, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant. 7) Es rollt ein Ball um die Ecke und fällt um. 8) Was ist blau, klein und liegt im Wald auf Steinen herum? Schlumpfkacke^^ 9) Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? Ein Frosch im Mixxer 10) Leer 11) Zwei Kühe sitzen auf einer Hochspannungsleitung. Fliegt ein Leberkäse vorbei, da sagt die eine Kuh:"Sachen gibt's" 12) Zwei Jäger treffen sich 13)Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie! 14) Zwei Semmeln picken an der Wand. Die ein fällt runter, die andere heißt FRITZ^^ 15) In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?" 16) Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Uns verstecken" 17) Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich. Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.Sagt der eine Apfel: "Hey Birnen können doch gar nicht fliegen." Sagt die Birne: "Wieso, ich bin doch die Birne Maja!"

43 sachen um leute zu nerven ! 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN 24. schreib nur in kleinen buchstaben 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. benutze absolut keine interpunktion egal wann 27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf. 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.` 34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich. 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen. 38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen. 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. 43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken. bekommst.

Manchmal bin ich so verwirrt, dass ich meinen Kaffee rauchen und meine Zigarette trinken will! xD

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Dein Auto ist japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Kebabb türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch, deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch, kroatisch oder türkisch, deine Zahlen arabisch und deine Schrift Latein. Und da sagst du Ausländer raus? ;)

47 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein : 1. Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden. 2. Du verstehst Bedienungsanleitungen. 3. Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen. 4. Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen. 5. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. 6. Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt. 7. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt. 8. Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen. 9. Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen. 10. Wer weiß, ob alle Deine Orgasmen echt sind? 11. Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen. 12. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen. 13. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten. 14. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein. 15. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird. 16. Du musst nicht bei 0 C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen,nur weil Deine Kumpels es tun. 17. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben. 18. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage. 19. Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt. 20. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden. 21. Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen. 22. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. 23. Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst. 24. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken. 25. Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen. 26. Nur Männer zahlen für Sex. 27. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst. 28. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen. 29. Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist. 30. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können. 31. Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie. 32. Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst. 33. Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft. 34. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich? 35. Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen 36. Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst. 37. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. 38. Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen. 39. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn. 40. Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank. 41. Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung. 42. Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken. 43. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. 44. Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient. 45. Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen. 46. Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen. 47. Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin ein schnelleres und/ oder teureres Auto fährt.

‎"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

es gibt nichts besseres als mit der Besten sinnlos in der Gegend rumfahren, rauchen, kaffee trinken, gute Musik hören und die Männerlogik versuchen nachzuvollziehen ;D

Ausländer raus ! Dein Auto japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Kebap türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch ,deine Filme amerikanisch, dein Urlaub spanisch kroatisch, albanisch,rumänisch und türkisch, deine Zahlen arabisch, deine Schrift latein .. und du sagst immer noch Ausländer raus ?

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich auch besser so) Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?) Außerdem ist es unmöglich seinen Ellbogen zu lecken. (Ist das jetzt wichtig??) Wusstest du das mindestens 75% der Menschen die das lesen versucht haben ihren Ellbogen zu lecken? (ähh hehe ^^) Wenn 1.000 Leute auf "gefällt mir" drücken bekommt ihr noch mehr von diesen Überlebenswichtigen Daten ;D

Als der Herr die Rettungsassistenten erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug, als ein Engel erschien und sagte: "Du gibst dir ziemlich viel Mühe mit diesem Modell." Gott antwortete: "Hast du dir das Anforderungsprofil angesehen? Ein Rettungsassistent muß in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hochzutragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung zu verschmutzen." "Er muss in der Lage sein, das dreifache seines eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, daß ihr Kind nie wieder atmen wird." "Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Ausserdem muß er sechs paar Hände haben." Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam: "Sechs paar Hände....niemals." "Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr, "Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungsassistent haben muß." "Und das bereits im Standardmodell?" fragte der Engel. Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen während er den Patienten fragt ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß und sich wünscht einen Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können und ihn zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei." "Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel, "ruhe dich aus und mache morgen weiter." "Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann." Der Engel umkreiste den Rettungsassistenten sehr langsam. "Kann er denken?" fragte er. "Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; intubiert, defibrilliert und führt Wiederbelebung an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor." "Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Türe zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Straße ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte." Schlußendlich beugte sich der Engel zum Rettungsassistenten und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er. "Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken." "Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne." "Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel. "Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten." "Du bist ein Genie," sagte der Engel. Der Herr schaute traurig. "Ich habe die Träne nicht geschaffen," sagte er.

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!" Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!" --------------------------------------------------------------------------------

sinnlose fakten: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!) Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!) Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität) Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen das genauso ist) Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)

Wusstest du... (TEIL 2) wusstest du, ..... ... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? ... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum? ... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? ... dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) ... dass Urin unter dem Blacklight leuchtet ... dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? ... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht! und hier noch was: ... Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erw�rmen. (Ob sich das lohnt?) ... Der Orgasmus eines Schweines 30 Minuten dauert? (In meinen n�chsten Leben w�re ich gerne ein Schwein) ... Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) ... Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui) ... Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität) ... Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant) ... Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können...... (Ist wohl auch besser so) ... Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)

Ein Türke sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: Esst ihr Türken eigentlich das ganze Brot? Der Türke lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich. Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,aufbereitet, in Brot geformt und in die Türkei verkauft. Der Türke hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot? Der Türke erwidert leicht genervt: Ja, natürlich. Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Türkei verkauft. Nun ist es an dem Türken, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Deutschland? Der Deutsche lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex. Der Türke lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg,meint der Deutsche. Jetzt fängt der Türke an zu lacheln: Wir nicht. In Türkei werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.